31 בדיחות משרד שיגרמו ליום העבודה שלך להתעופף

במקום לתת לשבוע העבודה של 40 שעות להפיל אותך, חשבנו שאולי אתה נהנה מכמה בדיחות על העבודה כדי להבהיר את מצב הרוח שלך באמצע השבוע. בין אם אתה גורר רגליים ביום שני או שהתעורר משוכנע שזה היה יום שישי אבל מהר מאוד נודע שזה רק יום רביעי, הגעת למקום הנכון.

הבדיחות המשרדיות האלה כל כך מצחיקות, הן ישפרו את היום שלך - או לפחות הן יקחו אותך ממה שאתה עובד עליו כמה דקות. בנוסף, כשאתה חוזר הביתה והילדים שלך שואלים מה עשית היום, אתה יכול להגיד להם שהצלחת להזליף קצת הומור ליום העבודה שלך.

אם אחד מאלה מצחיק אותך בקול רם, שתף אותם עם עמית לעבודה שיכול להשתמש גם באיסוף-אפ - או אפילו @ הבוס שלך, אם אתה מעז.

ולפני שנתחיל, רק זכור: התגמול על עבודה שנעשתה היטב הוא תמיד יותר עבודה .

1. בחור נכנס לראיון עבודה ומתיישב עם הבוס.
הבוס שואל אותו 'מה לדעתך האיכות הגרועה ביותר שלך?'
האיש אומר, 'אני בטח כנה מדי.'
הבוס אומר, 'זה לא דבר רע, אני חושב שלהיות כנה זו איכות טובה.'
האיש עונה, 'לא מעניין אותי מה אתה חושב!'

2. מדוע פוטר העובד ממפעל לוח השנה?
הוא לקח יום חופש.

3. בסקירת הביצועים השנתית שלי כתוב כי חסר לי 'תשוקה ועוצמה.' אני מניח שההנהלה לא ראתה אותי לבד עם ביג מאק.

4. עובד לומד להכיר את עמיתיה החדשים כאשר נושא העבודה האחרון שלה עולה. אחד העובדים לעבודה שואל מדוע עזבה את העבודה הזו.
'זה היה דבר שהבוס שלי אמר,' השיבה האישה.
'למה? מה הוא אמר?' שאל העובד.
'אתה מפוטר.'

הנה כמה עצות: בראיון עבודה, אמור להם שאתה מוכן לתת 110 אחוז. אלא אם כן אתה מגיש בקשה להיות סטטיסטיקאי.

6. כשאני הייתי בארוחת צהריים, עמיתי לעבודה ענה לטלפון שלי ואמר למתקשר שאני אחזור בעוד 20 דקות. האישה שאלה 'האם 20 דקות זמן תקן מרכזי?'

7. כשהבוס שלי שאל אותי מיהו המטופש, אני או הוא? אמרתי לו שכולם יודעים שהוא לא שכר אנשים טיפשים.

8. פוטרתי ממשרד האבטלה ביום שישי. הבוס שלי אמר, 'תנקה את שולחן העבודה שלך, ואני אראה אותך במשרד ביום שני.'

9. כאשר חברי לעבודה ענה לטלפון שלו, האישה המבולבלת בצד השני שאלה 'מי זה?'
'זה סטיב. עם מי רצית לדבר? '
לאחר הפסקה: 'האם אמרת את מי?'
'כן עשיתי.'
האישה ענתה 'יש לי את המספר הלא נכון', וניתקה את הניתוק.

10. מישהו גנב את Office Microsoft שלי והם עומדים לשלם על זה ... יש לך את Word שלי.

11. אתמול בעבודה ראיתי מישהו לא יעיל להחריד ואמרתי לו 'אחי שבהחלט מאט אותך.' הוא ענה, 'ובכן, כן, אבל אני בתחום שיפוץ המטבחים אז אני אמור להיות פרודוקטיבי נגד.'

12. סירבתי להאמין שאבי עובד הדרכים גנב מעבודתו, אבל כשהגעתי הביתה, כל השלטים היו שם.

13. הלכתי היום לראיון לתפקיד משרדי. המראיין אמר לי שהתחלתי על 2,000 דולר לחודש ואז אחרי 6 חודשים הייתי על 2,500 דולר לחודש.
אמרתי להם שאתחיל בעוד 6 חודשים.

14. מה הדרך הטובה ביותר לעשות הון קטן בשוק המניות? התחל עם הון גדול.

15. נפתח עסק קטן חדש ואחד מחבריו של הבעלים דאג לשלוח פרחים לציון האירוע ולאחל לבעלים מזל.

הפרחים הגיעו כנדרש לאתר העסקים החדש ובעל העסק קרא את הכרטיס המצורף ומצא כי נאמר 'נוח בשלום'. בעל העסק צילצל לחברו וסיפר לו מה קרא בכרטיס. החבר כעס וקרא לחנות הפרחים להתלונן.

לאחר שסיפר לחנות הפרחים על הטעות המתבקשת וכמה הוא כועס, אמר הפרחים, 'אדוני, אני באמת מצטער על הטעות, אבל במקום להתרגז, עליך לשקול זאת: איפשהו מתרחשת הלוויה היום ויש להם פרחים עם פתק האומר 'מזל טוב על המיקום החדש שלך'. '

16. המחשבים שלנו ירדו בעבודה היום, ולכן היינו צריכים לעשות הכל ידנית. לקח לי 20 דקות לערבב את הקלפים לסוליטר.

17. עובד ניגש למפקח שלו. 'בוס', הוא אומר, 'אנו מנקים מחר ביתי כבד בבית ואשתי צריכה שאעזור בעליית הגג והמוסך, בהעברת דברים ובהובלתם.' 'סליחה, אבל אנחנו קצרי יד', משיב הבוס. 'אני לא יכול לתת לך את היום החופשי.' 'תודה, בוס,' אומר העובד. 'ידעתי שאוכל לסמוך עליך!'

18. לא אכפת לי לבוא לעבודה, זו ההמתנה של שמונה שעות לחזור הביתה שאני לא יכולה לסבול.

19. אני אוהב את העבודה שלי. בזמן האחרון עמיתים כתבו שמות על האוכל במקרר של המשרד. אני כרגע אוכלת יוגורט בשם סוזן. כמה חמוד!

20. פרישה זה נפלא. זה לא עושה דבר בלי לדאוג להיתפס.

21. עזבתי את עבודתי במפעל הגז הליום. סירבתי שדיברו איתי בנימת הקול ההיא!

22. בתי אמרה לי שהיא רוצה להיות סוכן חשאי. בהתבסס על זה בלבד, אני לא חושב שהיא תהיה סוכן חשאי טוב.

23. מעסיק: אנו זקוקים למישהו שאחראי לתפקיד.
מועמד לעבודה: אדוני החיפוש שלך מסתיים כאן! בעבודה הקודמת שלי בכל פעם שמשהו השתבש, כולם אמרו שאני אחראי.

24. כל מה שאני מבקש זה סיכוי להוכיח שכסף לא יכול לגרום לי אושר.

25. שני עובדים במפעל מדברים. האישה אומרת 'אני יכולה לגרום לבוסית לתת לי את היום החופשי'. האיש עונה 'ואיך היית עושה את זה?' האישה אומרת 'רק חכה ותראה'. לאחר מכן היא תלויה במהופך מהתקרה. הבוס נכנס ואומר 'מה אתה עושה?' האישה עונה 'אני נורה'. לאחר מכן הבוס אומר, 'אתה עובד כל כך עד שהשתגעת. אני חושב שאתה צריך לקחת את היום החופשי. ' האיש מתחיל לעקוב אחריה והבוס אומר 'לאן אתה הולך?' האיש אומר, 'גם אני הולך הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך. '

26. יש אנשים שאומרים שהכוס מלאה חצי. יש אנשים שאומרים שהכוס ריקה למחצה. מהנדסים אומרים שהזכוכית גדולה פי שניים מהנדרש.

27. בוס: אתה מאמין בחיים שאחרי המוות?
עובד: לא, כי אין הוכחה לכך.
בוס: ובכן יש עכשיו! אחרי שעזבת אתמול ואמרת שאתה צריך ללכת להלוויה של סבתא שלך, היא התקשרה למשרד לחפש אותך.

28. הבוס שלי אמר לי שאין דבר כזה בעיות, רק הזדמנויות. אמרתי, 'זה נהדר. ובכן יש לי הזדמנות לשתייה רצינית. '

29. כשהגעתי לעבודה הבוקר, הבוס שלי הסתער אלי ואמר 'התגעגעת לעבודה אתמול, לא?' אמרתי, 'לא, לא במיוחד.'

30. קיבלתי עבודה במשרד ללא נייר. הכל היה נהדר עד שהייתי צריך להשתמש בשירותים.

31. ביל נכנס יום אחד למשרדו של הבוס שלו ואומר 'אדוני, אני אהיה איתך ישר, אני יודע שהכלכלה לא נהדרת, אבל יש לי שלוש חברות אחרי, והייתי רוצה בכבוד לבקש העלאה.'
אחרי כמה דקות של התמקחות. הבוס מסכים סוף סוף להעלות לו חמישה אחוזים, וביל בשמחה קם לעזוב.
'אגב', שואל הבוס כשביל עוזב את תפקידו, 'אילו שלוש חברות אחריך?'
ביל עונה, 'חברת החשמל, חברת המים וחברת הטלפונים.'